19:27 

Сравнительный анализ плюсов и минусов прикладной некрофилии.

o_neron
Сравнительный анализ плюсов и минусов прикладной некрофилии.

Ну что ж, снова пришло время поднять животрепещущий вопрос взаимоотношения полов. А именно один из способов реализации этих самых отношений. Мы поговорим о плюсах и минусах некрофилии. Итак, начнем с приятного, сиречь - плюсов.
Восемь плюсов некрофилии или «Юноша бледный с отсутствием пульса».
1. «Как она красива и молода. Почему смерть забрала её от нас». Если верить субъективному мнению толпы, то после кончины человек выглядит на порядок лучше чем при жизни, ну по крайней мере какое то время… ну хотя бы условно… Если конечно, его жизненный путь не встретился с путем скорого поезда.
2. «Дорогая, Я сегодня без цветов, но ты же мне все равно рада». Мертвые не требуют длительных ухаживаний, им не нужны цветы, духи, золотые часы, серьги и прочий хлам. Это сплошная экономия денег и нервов, стоит лишь помнить, что венок на похороны не стоит относить в разряд подарков на первое свидание.
3. «В здоровом теле…». Занятие некрофилией весьма благотворно сказывается на здоровье. Поздние прогулки по городу и прилегающим к кладбищам местностям, цикличные движения во время раскапывания свежего захоронения, подъем похороненного тела с переворотом, и спортивно - оздоровительный бег с препятствиями от местного сторожа. Все это способствует активному развитию физических способностей и «военной смекалке».
4. «Я его слепила из того что было, а потом что было долго я любила». Некрофилия дает богатую почву для экспериментов с внешностью вашего партнера. Вспомнили повесть Мэри Шелли про доброго доктора Франкенштейна? Рад за вас, а раз вы его вспомнили, то берите в руки лопату, запасайтесь нитками и вперед, творить любовника своей мечты.
5. «Ночь, луна, он, она… ». Большинство современной молодежи уже воспринимают секс с покойником как что-то само собой разумеющееся. Удивлены? А зря, дорогие мои. Активное превозношение сексуальности покойников, а точнее восставших мертвецов, цветет махровым цветом последние три десятилетия. Блейд, Ворон, десятки и сотни вампиров и прочие полнолуния пустили свои корни в сознании молодого поколения.
6. «В черной коже бледная невеста…». Мертвые – это готично! Ночь, кладбище, поросшие плющом могильные камни, церковный крест на фоне луны… Не правда ли прекрасная картина для осуществления своих скрытых страстей? Ну и мертвенная бледность партнера это так возбуждающе.
7. «Не бросит, не обманет, не предаст…». Покойники, как правило, сохраняют патологическую верность тому, кто их раскопал последним. Они верны до крышки гроба, в прямом смысле этого слова. Они не имеют привычки осуждать и жаловаться. Они всегда будут дожидаться вас там, где вы их положили.
8. «Знаешь, у меня две полоски». Знакомая ситуация? А вот с покойным партнером такое произойти не может. Не правда ли это несколько облегчает жизнь. Да и нервы сохраняются лучше.
Восемь минусов некрофилии или «А сударь и дохлятиной-то не брезгует.»
1. «Фи, а что это из него потекло?». Увы, даже трупы смертны. Я не про осиновый кол и шпигование серебряной дробью, я про банальное разложение. А самое плохое, что покойник не сможет достойно сам о себе позаботиться, а значит все хлопоты лягут на ваши плечи. Рекомендую запастись большим количеством льда, формалином, а так же практическим пособием по бальзамированию.
2. «Какая-то она у тебя вялая». Как бы вы не старались и не усердствовали добиться вспышки страсти от покойника будет невозможно. Ваш партнер как лежал бревном, так и продолжит лежать, уставившись в потолок, холодный и безэмоциональный. Но с другой стороны, мы более чем уверены, что вам доводилось встречаться и с чем-то подобным и с живыми партнерами. Тут как повезет.
3. «Ой, что ж это деться то!». Если вы ступили на мрачную тропу некрофилии, то будьте готовы к осуждению широкой общественности. Старшее поколение все еще считает подобные прогрессивные отношения чем-то запретным, а местами – незаконным. Снобы и циники, они просто вам завидуют! Но все же приготовьте темный плащ и пакет - маску анонима.
4. «Как это «умерла от чумы»?». Всегда есть риск заработать от своего партнера какую-нибудь гадость. Ведь никогда не знаешь какие болячки развивались в ныне бренном теле. Прикупите себе большой медицинский справочник и регулярно занимайтесь сличением симптомов. Мы уверенны, вас ждет уйма занимательных и волнующих мгновений.
5. «Как он мне надоел, а назад уж и не похоронишь». Серьезной проблемой может стать погребение очередного надоевшего партнера. На загородной лужайке много не закопаешь, назад на кладбище нести стремно. Да и человек с несвежим покойником в багажнике машины вызывает уйму вопросов у сотрудников правоохранительных органов. Так что к формалину и набору молодого хирурга стоит добавить циркулярную пилу, бочку кислоты и небольшую печь. Ну или хотя бы тазик с цементом и глубокий водоем.
6. «… И пока смерть не разлучит вас». Хм, я думаю не один здравомыслящий священник не благословит ваш брак. Даже если ссылаться на то, что невеста (жених): устали, больны или немного перебрали на кануне. Нам кажется, что при подобной просьбе вы будете подвергнуты анафеме и вполне возможно закончите свою жизнь на небольшом костерке в слабозаселенной местности.
7. «Мама, знакомься, это…». Смиритесь с мыслю, что организовать нормальную (с общественной точки зрения) семейную жизнь вам вряд ли удастся. Да и на появление наследников надеяться не стоит. В театр или кино вместе тоже сходить не получиться, даже банальные прогулки вместе в Макдональдс вам теперь заказаны. Хотя, если вы активно практикуете культ вуду, то у вас появляются некоторые шансы всего этого избежать.
8. «Аааааа, он ожил!!!». Восьмой пункт, он самый странный и мистический. Есть минимальный шанс, что вконец зат****нный партнер в один прекрасный момент восстанет в качестве зомби с криком «Арррррррр, мозгиииии…»

Как видите, занятие некрофилией весьма обогатит ваш досуг новыми ощущения. А также внесет некоторый элемент пикантности в вашу пресную жизнь. Только помните. Что даже воплощая подобные желания всегда есть шанс нарваться на фразу в стиле «Регулярно насилуешь труп своей шестилетней сестры? Но ведь это уже не модно!».
Пы. Сы. Человек писавший данный материал, находился в состоянии временного помешательства и если ВЫ, мой дорогой друг, смогли добраться до этого постскриптума прочитав все пункты, то пожалуй вам тоже стоит задуматься над своим душевным равновесием. С уважением, Онерон Некрофилович.
Пы.Пы.Сы. Дополнения пунктов – приветствуються.

URL
   

Заметки дикикх инквизиторов.

главная